Психолог Эльвира Ахметгалиева: «Неумение защищаться от непрошеных советов бьет по здоровью»

Проверьте себя

Для начала можно проверить себя и узнать, насколько эта тема актуальна для вас. Если с вашими личными психологическими границами все в порядке, то вы чувствуете уверенность, можете свободно проявлять свою индивидуальности, у вас есть внутреннее ощущение защищенности, хорошее понимание себя и других. Вы умеете адекватно отвечать на агрессию и манипуляцию, имеете отличные отношения с близкими и коллегами. Все в порядке и со здоровьем, вы имеете крепкий иммунитет, чистую кожу, вы не переедаете или, наоборот, сознательно не голодаете, хорошо спите. Плохое самочувствие может сигнализировать о психологических проблемах. 

Если некоторые признаки вызвали у вас сомнения, то нужно провести определенную работу, чтобы восстановиться. 

Переживать за других, как за себя, не стоит

Как отметила психолог Эльвира Ахметгалиева, человеку, который переживает за всех людей как за себя, очень непросто жить. Эмоции не дают ему сосредоточиться на делах, наслаждаться жизнью, иметь свои собственные, а не чужие, желания, потребности, устремления. Человек, не умеющий отстаивать свои личные границы, над своей жизнью просто не властвует. Любая «плохая» новость, любые неодобрительные чужие слова тут же выбивают его из колеи, и чтобы вновь войти в стабильное эмоциональное состояние ему требуется время. Поэтому так важно четко понимать, «где я, а где не я».

«Радиус личных границ у всех разный. Например, если у вас была большая семья, а квартира маленькая, ваш радиус границ меньше, чем у человека, выросшего в большой квартире с меньшим количеством людей», - рассказала на занятии психолог.

Как определить свои границы

К сожалению, некоторые люди так привыкли, что живут с нарушенными границами, что в их личное поле все время вторгаются, что даже не понимают, что их продавливают и используют.

Как же понять, когда границы нарушаются? Психолог Эльвира Ахметгалиева дала такие подсказки:

При физическом нарушений границ: близко подошли, долго смотрят в упор, прикасаются без разрешения, удерживают, не дают прохода, щипают, щекочут, ударяют и так далее.

При психологическом нарушений границ: повышают голос, оскорбляют, пытаются обидеть, дают непрошенные советы и оказывают ненужную помощь, принимают за вас решения, контролируют под видом заботы, разглашают личную информацию, угрожают, манипулируют и так далее.

Как защищаться от вторжения

Люди по-разному привыкли реагировать на то, что кто-то пытается влезть в их пространство без спроса, то есть нарушить границы. 

«Некоторые ведут себя пассивно, предпочитают промолчать или согласиться, - говорит психолог. Некоторые агрессивно – начинают нарушать границу в ответ. Есть те, кто выбрал тактику ассертивной защиты, то есть спокойно и уверенно реализовывает ряд конкретных этапов защиты. И еще одна тактика – это уход, человек предпочитает выйти из зоны нарушения, прервать отношения».

Эльвира Ахметгареева предостерегает от того, что пассивная реакция на нарушения может перерасти в привычку. Этому способствуют чувство вины, выученная беспомощность, страх, запрет на гнев. Но от этой привычки можно избавиться. Нужно осознать, что вам мешает защищаться и отстаивать себя.

«Пассивная защита может перерастать в скрытую агрессию. В дальнейшем, человек может мстить тому, кому не смог сказать нет», - говорит психолог.

По ее мнению, одной из самых эффективных стратегий защиты является ассертивный тип. 

«Это значит, что вы проговариваете тому, что нарушил вашу границу, что человек переступил определенную черту, затем просите его так не делать, далее предупреждаете, что в следующий раз вы будете принимать меры. Например, прекратите общение с этим человеком. И обязательно нужно выполнить то, о чем сказали», - дат инструкцию Эльвира Ахметгалиева.

Психолог на занятии дала конкретные фразы, которые помогут сказать «нет», то есть отстоять свои границы. Вот некоторые из них:

«У меня высокая нагрузка, я не смогу тебе помочь».

«Если ты будешь продолжать кричать, мне придется уйти».

«Я не смогу сейчас ответить, мне нужно время подумать».

«Этот вопрос вызывает у меня дискомфорт и ранит меня».

 «Я уважаю твоё мнение, но это моя жизнь и мое решение».

«Когда ты так делаешь, я чувствую себя плохо, пожалуйста, давай это обсудим». 

«Я чувствую себя некомфортно, давай не будем продолжать это обсуждать». 

«Спасибо за предложение, но я откажусь».

Алина Назырова

Источник:  «Челнинские известия»