Психотерапевт: «Вечно занятые взрослые перестали разговаривать с детьми»

Версии причин трагедии в Набережных Челнах, где на этой неделе погибла  15-летняя школьница, разные, но пока превалирует та, где в основе  скрывается семейное недопонимание. Напомним, 26 мая, под окнами своей квартиры на крыше магазина, было найдено тело девочки. Она скончалась от  полученных травм до приезда «скорой».

Известно, что юная челнинка была единственным ребенком, росла в полной семье, очень хорошо училась, серьезно занималась  музыкой. Однако в последнее время начала приносить домой четверки, которыми и были недовольны родители, требующие отличной учебы. Сейчас в деле разбираются прокуратура,  следственный отдел. Своей точкой  зрения на конфликты в семье, где есть подростки,  поделились психолог,  психотерапевт и конфликтолог.

«Наши дети - поколение Z»

Люция  Чукмарова, кандидат психологических наук:

- Вопросов много, и в  центре внимания,  конечно, наш пресловутый подростковый возраст. Когда у  взрослых спрашивают, в каком периоде они не хотели бы оказаться, все однозначно говорят: «Только не в подростковом!». Почему? Это особый  период - уже не ребенок и еще не взрослый. Время реструктуризации личностных характеристик, поиск особенностей взаимоотношений с окружением. И если мы, родители, начинаем на детей навешивать своих «тараканов», требуем - надо учиться, чтобы стать тем-то, то получается, что мы на них перекладываем программу своих нереализованных потребностей. Знаем,  как это делать, но сами не справились. Хотим, чтобы это взяли себе за основу другие. Важно понять: у наших детей - своя жизнь и свои потребности. Это поколение Z, другая  эпоха - цифровая.

Как нам вести себя? Напомню японскую поговорку о воспитании. Дети до 5 лет - короли: взрослые все для них и за них сделают сами; до 10 лет - рабы: им дают  указания – принеси и сделай то-то; до 17-18  лет – они друзья и общение на равных; а после 18 лет надо отпустить и молиться, чтобы все у них было хорошо. Получается, что подростковый период – не время запретов, рядом должны быть взрослые друзья.

У родителей не всегда получается разговаривать с детьми,  потому что мы остаемся на стадии «королей» или «рабов» и продолжаем раздавать указания:  вынеси мусор, не сиди долго за компьютером и т.д. Настоящие  друзья – те, которые не указывают и не командуют, а разделяют общие интересы.  Если мы, взрослые, не успеваем перестроиться на такой уровень, то со стороны подростков, ищущих варианты реагирования, возникают конфликты и они нередко ведут себя неадекватно.

Не все родители могут похвастаться, что их дети делятся с ними  всем. К сожалению, абсолютное большинство – нет.  Реальность такова: кто-то может,  выплывает из сложного подросткового периода без с осложнений, а кто -то нет… Поэтому, считаю, нужно разговаривать, чтобы дети не боялись с вами делиться и приятными новостями, и не очень. Надо не осуждать, а помогать. Не вставать поперек, преграждая их действия запретами. Лучший выход - разговоры  и комментарии: «Я говорю свое мнение, хочу тебе помочь. А ты сам решай - принимать его или нет. Я приму тебя любого, создаю тебе условия, чтобы ты рос так, как хочешь.

«Давайте уважать в ребенке  личность»

Марат  Юсупов, психотерапевт,  многодетный отец:

- Гибель детей - страшное горе, которое не уйдет из сердца и с годами.  Главный критерий   благополучия семьи – чтобы ребенок чувствовал себя с родителями  в безопасности. Дома ему должно быть комфортно. Если он чувствует, что самым близким людям можно доверять, они готовы  сочувствовать, защитить, понять,  то и расти он будет  в счастливой атмосфере.  

Но вечно занятые взрослые с детьми перестали разговаривать,  чаще всего звучат  указания,  вопросы  без ожидания ответов, требования «ты должен». А что он должен?  К сожалению,  не все   хотят понимать  истину:  ребенок – не их клон. У него своя дорога в жизни,  и если будут ошибки, это его ошибки, которые ему самому пережить и получить урок. В подростковом периоде часты порывы к экспериментам, например, покраске волос, изменению стиля,  но помните, что все пройдет, стоит лишь запастись терпением.

В противном случае формируется неуверенный  в себе человек.  Уверен, если родители  с ребенком  каждый день общаются, смотрят ему в глаза, то они, с большей долей вероятности, вряд ли пропустят  изменения  в его настроении и поведении. С маленькими детьми мы много проводим времени,  потому что они кажутся нам беззащитными. На самом деле,  став постарше, они  требуют не меньшего времени и участия. Мамам и папам хорошо бы понять, что дети  – не источник гордости, не бессловесный робот, не кубышка, в которую  вкладывают  деньги  и свои  желания, а личность со своей судьбой. Достаточно научить его ответственности, доброте и уважению. А открыть дорогу в будущее позволить ему самому.

«Не думайте: прилетит волшебник и все разрулит»

Евгения Храмова, доцент кафедры конфликтологии КФУ:

- В России сегодня наблюдается, я бы сказала,  сложный  психологический семейный кризис. Есть некое недопонимание между  образовательной системой и семейным институтом  по поводу того, кто какую нагрузку несет?  Из старых советских времен сложилось мнение у родителей, что воспитанием  ребенка  и близкими отношениями должна  заниматься школа.  А школа и педагоги утверждают, что это – прерогатива матерей и отцов. Я с ними согласна, ведь самые близкие люди для детей - семья, родители. Именно они, так называемые с точки зрения психологии и социологии,  агенты первичной социализации.

Если есть сбои с ними во взаимоотношениях,  естественно, ситуация  уходит в сторону негатива, девиантного поведения. В данном случае девиацию можно  распознать и предотвратить сугубо только в семье. Если это не заметили родители, то это не сделает никто, если только учитель не обратит внимание  на абсолютно вопиющую особенность, «звоночек».

Насколько я понимаю, заметить состояние  психологического дискомфорта у ребенка, может, и депрессии, учитель был неспособен.  Раз девочка хорошо учится, его задача - научить.  Если, к примеру, изменились оценки,  то можно было обратить внимание и сигнализировать родителям. Но тогда и меры принимать должны родители.  Наверняка, девочка боялась признаться, что оценки у нее изменились. Это одна сторона вопроса.

Остро стоит другая проблема -  в последние  10-15 лет мы наблюдаем  формирование психотравм у детей именно их родителями.  Да, у них благие намерения и они хотят дать им «самое лучшее, чтобы у  моего ребенка было  все».  При этом зачастую не спрашивая, а нужно ли ему «это лучшее»  с позиции близких ему людей. С другой стороны, многие  родители  имеют  свои детские или юношеские  психотравмы - не реализовался, плохо учился, не смог заниматься в спортивной секции, не  приняли в музыкальную школу… Поэтому у них цель -  в своем ребенке обязательно реализовать то, в чем не  реализовались сами.  Это достаточно  сложная ситуация, в которой надо работать  именно с родителями.

Но дело в том, что у нас нет культуры обращения к специалистам – психологам,  конфликтологам, с которыми можно разрешить  форс-мажорные  обстоятельства.  Кроме того, когда рекомендуешь обратиться к психологу, чтобы снизить градус психологического накала в семье, снять стресс, научиться  коммуникации, общению  с собственными детьми, то современные родители реагируют однозначно: «Нам это не нужно, мы не психи». Они настроены на другую волну: прилетит  волшебник и все разрулит.  Как показывает практика, так  не бывает.

Если оборвалась связующая  нить, то расстояние будет только увеличиваться.  На мой взгляд, необходима серьезная работа с родителями. Большая часть не готова слушать своего ребенка, понимать его и быть услышанным.  В результате подростки, как это было во все времена, используют  единственный  инструмент, доступный им для решения своих психологических проблем, – замыкаются, закрываются. Родители  этому часто рады:  мой ребенок интроверт, ему требуется личное пространство, он хочет побыть один.

Почему они так решают? По статистике, в мире к таким относится лишь 13 процентов людей.   Когда ребенок  берет за правило закрываться в комнате, не разговаривать, а в ответ на вопрос  родителя бурчит что-то невнятное, то ситуация принимает другой оборот – контакт потерян. Налицо – внутренние переживания.  Как бы ни было, возьмите за правило разговаривать с ребенком, постоянно вести диалог, чтобы он почувствовал - вы всегда поддержите, у него  не будет мысли: «Получил четверку (тройку, двойку), и мне достанется!». Мы, родители, формируем  в них такую точку зрения.  Необходимо  детям  внушать – на плохих оценках жизнь не останавливается!

На заметку! Телефоны экстренной психологической помощи:

Общероссийская линия «Детский телефон доверия»: 8-800-2000-122.

Источник: chelny-izvest.ru